Οι συγκρούσεις είναι ένα θέμα που μας απασχολεί πολύ στις σχέσεις μας.

Όταν αποφεύγουμε τη σύγκρουση, δεν ανοίγουμε την πόρτα στην ειρήνη, αλλά στην τυραννία. Το πρόβλημα δεν είναι η ίδια η σύγκρουση, αλλά ο αδιάλλακτος τρόπος σκέψης που χρησιμοποιούμε για να διαχειριστούμε τις συγκρούσεις.

Το κλειδί της ευελιξίας σε έναν τσακωμό

Τι πρέπει να θυμάστε; Δεν μπορείτε να αλλάξετε την κατάσταση, δεν μπορείτε να αλλάξετε τη γνώμη του άλλου, αλλά μπορείτε να δείτε την πραγματικότητα διαφορετικά. Μπορείτε να αποδεχτείτε πολλές και διαφορετικές οπτικές, αυτή η ευελιξία είναι η δύναμή σας. Αυτή θα σας επιτρέψει να είστε αληθινά διεκδικητικοί και όχι παθητικοί, επιθετικοί ή παθητικά επιθετικοί.

Το κλειδί για τη διατήρηση της ελευθερίας κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης είναι να παραμείνετε πιστοί στην αλήθεια σας, εγκαταλείποντας παράλληλα την ανάγκη σας για ισχύ και έλεγχο.

Στόχος είναι να ζούμε απαλλαγμένοι από τις παράλογες προσδοκίες μας και από τον θυμό που νιώθουμε, όταν οι προσδοκίες μας δεν ικανοποιούνται. Οι μη υγιείς συγκρούσεις δείχνουν έναν τρόπο σκέψης όπου κυριαρχούν απόψεις όπως «είμαι καλύτερος/χειρότερος από…».

Πολλές φορές ζούμε σα να έχουμε να αποδείξουμε κάτι. Είναι εύκολο να εθιστούμε στο να λέμε την τελευταία κουβέντα. Εάν όμως προσπαθούμε να αποδείξουμε ότι είμαστε οι καλοί, ότι εμείς έχουμε δίκιο, επιδιώκουμε να γίνουμε ένα ανύπαρκτο πρόσωπο. Όλοι έχουμε ελαττώματα. Όλοι κάνουμε λάθη. Δεν είστε ανίκανοι, ούτε άγιοι. Δεν χρειάζεται να αποδεικνύετε πάντα την αξία σας. Αν αισθάνεστε διαρκώς ότι πρέπει να αποδείξετε κάτι, παραμένετε δέσμιοι.

Ο καλύτερος τρόπος για να απελευθερωθείτε από την ανάγκη σας για έλεγχο είναι να νιώσετε ισχυροί. Η ισχύς αυτή δεν έχει σχέση με τη σωματική υπεροχή ή την κυριαρχία. Σημαίνει ότι έχετε σθένος να ανταποκρίνεστε, αντί να αντιδράτε, να αναλαμβάνετε την ευθύνη της ζωής σας και να είστε κύριοι των επιλογών σας. Είμαστε δυνατοί επειδή δεν ξοδεύουμε τις δυνάμεις μας.

Πώς να διαχειριστείτε μια σύγκρουση σε 6 βήματα

  1. Καταγράψτε κάποιες παρατηρήσεις σχετικά με τη συμπεριφορά του άλλου, μην δίνετε τις δικές σας ερμηνείες, μην κάνετε εικασίες, σημειώστε απλώς τα γεγονότα. Για παράδειγμα: «ο γιος μου γυρνάει πολύ αργά όταν βγαίνει με τους φίλους του το βράδυ, παρότι έχουμε πει να μην το κάνει». Ή «κάποιες φορές ο σύντροφός μου χρησιμοποιεί άσχημες λέξεις, όταν μου μιλάει».
  2. Βρείτε έναν χρόνο ουδέτερο, όχι τη στιγμή της σύγκρουσης, για να μιλήσετε.
  3. Αρχικά μιλήστε για όσα παρατηρείτε: «παρατήρησα ότι κάποιες φορές επιστρέφεις στο σπίτι μετά τις 12».
  4. Στη συνέχεια, δείξτε ενδιαφέρον για τις απόψεις του άλλου, ρωτώντας απλώς: «Τι σου συμβαίνει;».
  5. Έπειτα χωρίς να κατηγορείτε ή να ντροπιάζετε το άλλο πρόσωπο, πείτε αυτό που θέλετε: «Είναι σημαντικό για μένα να κοιμάσαι αρκετά κατά τη διάρκεια της εβδομάδας. Και θέλω να ξέρω ότι είσαι ασφαλής και έχεις γυρίσει στο σπίτι προτού πέσω για ύπνο».
  6. Προτείνετε ένα σχέδιο αντιμετώπισης, να το καταστρώσετε μαζί: «Ποια λύση θα είχε αποτέλεσμα και για τους δυο μας;».